15 сентября 2012 г.

Размышлизмы. О какчестве беларуских стройматериалов

    Сегодня хочется сказать о какчестве беларуских стройматериалов. Именно о какчестве, т.к. язык не поворачивается употребить слово "качество".
    Нужно было купить десять досок для пола. Поехали мы с братом в Минске на Уручский строительный рынок. Обойдя несколько точек торгующих пиломатериалами, мы поняли, что они предлагают одно и тоже по почти одинаковой цене и выбрали ЧТУП "Лесоторговая компания". Нам были предложены два сорта: "А" - доски высшего качества с ровными по цвету сучками и "АВ" - доска с черными и страшными сучками (допускается даже их выпадение). Выписав десять досок сорта "А" мы поехали их забирать со склада.
    По прибытию на склад нас ждал большой облом. Идеальная доска сорта "А" хранилась в штабелях под открытым небом слегка прикрытым старыми рекламными тентами. На рынке на вопрос брата "Доски хоть сухие?", продавец сказал "Да. Это техническая сушка - можно хоть сразу укладывать". С учетом осенних дождей, хранимая таким образом доска ни как не могла оставаться сухой. Дальше было еще веселее. Пока мы оформляли документы на получение товара, один из рабочих залез на двух метровый штабель досок и спустил для нас несколько досок вниз. Сразу же стало заметно, что образец доски в павильоне на рынке очень сильно отличался от тех, что отгружают покупателю на складе. И дело даже не в том, что не все сучки, как было обещано, "идеально по цвету совпадают с доской", а в том, что доски были, мягко сказать, не ровные, некоторые по форме напоминали ятаган, некоторые были с криво срезанными шипами (что делает не реальным соединение "шип-паз"), некоторые доски имели трещины, вмятины, выпавшие сучки... Больше чем час, под моросящим дождиком, рабочий на штабеле пересматривал доски и спускал нам лучшие по его выбору, а мы их смотрели и почти все отбраковывали. Было смешно, когда он подал нам и вовсе поломанную пополам доску. Другой рабочий не выдержал, подошел и попытался нас убедить, что мы предъявляем завышенные требования. Но ему пришлось замолчать, когда мы показали ему несколько "хороших" досок. В результате больше чем из двухсот досок мы отобрали десять (при этом уже не обращая внимание на окрас сучков). С ужасом думаю, сколько времени тратят те, кому нужно больше чем десять досок. Таким образом, покупая доску высшего сорта у "Лесоторговой компании" мы покупаем не качественную доску, а право выбрать доски получше из общей кучи.
    Скажете, что это единичный случай. Тогда возьмем другие примеры. Когда я делал ремонт на кухне, мастер, который должен был красить потолок, сказал: "берите краску XXX или YYY... но только не беларуского разлива". Или еще другой пример качества беларуских стройматериалов. На днях мне рассказали, как человек для ремонта купил плитку у ОАО "Керамин". После распаковки его ждал "приятный" сюрприз - большая часть плитки была со сколами. Попытка вернуть некачественный товар производителю не увенчалась успехом. Оказалось, покупатель "сам дурак": при покупке плитки на складе Керамина он обязан распаковывать все пачки и проверить каждую плитку (так же как мы с братом доски). А после того как плитка покинула территорию склада, претензии по качеству уже не принимаются. Почему, когда я при ремонте кухни, покупая импортную плитку, даже не задумывался о контроле ее качества? Все плиточки в упаковке были один в один - ровненькие и гладенькие.
    Подобные примеры какчества беларуских стройматериалов можно приводить долго. Популярный в 90-х годах певец Богдан Титомир в одном из интервью на вопрос "что же вы такую ерунду поете?", ни на секунду не задумавшись, ответившего "пипл схавает". Похоже, что многие беларуские производители работают по этому принципу. Хотя я, как человек далекий от строительства, не могу говорить за все стройматериалы беларуского производства, и сужу только на основании того, с чем сталкивался.

Мысль: Народ, если вам дорого свое время и нервы, то десять раз подумайте, прежде чем поддаться на лозунг наших идеологов "купляем беларускае!" и купить беларуские стройматериалы.

25 августа 2012 г.

Мой дом - моя крепость

7 августа 2012 г.

Путеводитель по Несебру

1 июня 2012 г.

Размышлизмы. О крепчающем маразме

    Меня попросили купить лекарства. В первой аптеке я купил все по списку, кроме марганцовки - её не было в наличии. Я зашел в другую аптеку:
- У вас марганцовка есть?
- Да, 190 рублей за пакетик. Вам сколько? - ответила продавец (примечание: доллар США у нас стоил тогда чуть больше 8 000 рублей).
Вопрос поставил меня в тупик, т.к. мне не сказали, сколько надо купить марганцовки, а её маленькая, по сравнению с другими лекарствами, стоимость не ограничивала это количество. С марганцовкой я сталкивался только в детстве, поэтому смутно представлял, сколько её в пакетике и сказал первое круглое число, что пришло мне на ум:
- Давайте десять.
- Десять не дам - спокойно ответила продавец.
- Почему? - удивился я.
- Не дам.
- Почему не дадите? - не понимал я.
- А зачем вам столько? - с нотками подозрения в голосе спросила она.
- Меня попросили купить марганцовку. Я сейчас уточню, сколько надо - сказал я, доставая телефон.
- Больше двух не дам!
Минск периодически накрывает волна дефицита какого-либо товара (сахар, масло, ватно-марлевые повязки, соль, мясо...) и в первой аптеке марганцовки не было, поэтому я решил, что в Минске теперь дефицит марганцовки и её продажи ограничены. Я протянул 500 рублёвую бумажку продавщице:
- Давайте два пакетика - и, улыбнувшись, добавил: - Так все-таки почему только два?
- Распоряжение - процедила она недовольно сквозь зубы и добавила: - Марганцовка - это взрывчатое вещество...
Тут я вспомнил детство. Вспомнил огромную бутылку марганцовки моей бабушки. Эта бутылка могла бы легко вместить грамм 500, а может и больше. Бабушка использовала марганцовку на хозяйственные нужды, а мы с братом на пиротехнические...

Мысль: Что за глупое распоряжение? Оно ведь не ограничивает покупаемый объем, а просто создает неудобства честным гражданам. Кто мешал мне зайти в три отдела этой аптеки, отстоять там очередь и купить шесть пакетиков марганцовки? А если говорить о террористе, то кто помешает ему прогуляться по городу и купить нужное количество марганцовки в разных аптеках? Для надежности поступили бы как недавно с контрацептивами - сделали бы продажу только по рецепту. Слышишь про подобные указы и с ужасом осознаешь, что маразм в стране крепчает...

16 мая 2012 г.

Размышлизмы. О различии славянских культур


    В большом болгарском супермаркете я сделал шаг назад от прилавка и столкнулся с его сотрудницей. Я не успел ещё отреагировать, как девушка похлопала ресничками, расплылась в улыбке и сказала "Sorry".
    На следующий день я с семьёй завтракал в отеле. С подносами еды по проходу между столиками шли две девушки. Одна из них была очень привлекательная брюнетка - высокая, со смуглой от загара кожей, симпатичным личиком и длинными чёрными как смола волосами. В голове мелькнула мысль, что она болгарка. В тот момент, когда девушки проходили мимо нашего столика, мой сын решил встать и отодвинул свой стул. Увлеченная разговором брюнетка не заметила возникшую перед ней преграду и, зацепив стул, чуть не выронила свой поднос. Я собрался сказать "Sorry", но девушка меня опередила и смачно с выражением, довольно громко сказала "Блядь!". "Русская" - подумал я и сказал "Извините".

Мысль: Эти два эпизода показывают, что культура славянских народов развивается в различном направлении. Одни славяне хранят "культурное наследие" СССР, а на культуру других "дурно" влияет близость Евросоюза. И еще. Некоторым девушкам надо забыть про фигуру, им, как говорят в рекламе, "лучше жевать, чем говорить", т.к. всего лишь одна короткая фраза легко превращает ангельское создание в уродливого огра (либо в кого-то другого из его фентезийных родственников).

4 мая 2012 г.

Размышлизмы. О любви и трудностях


    За несколько минут до отправления поезда "Минск-Витебск" в купе впорхнула молоденькая девушка. Она стала посреди купе и не отрывала глаз от окна - на перроне стоял молодой человек. Зазвонил её телефон и на уши пассажиров вылился поток прощального флирта разделенных толстым стеклом влюбленных людей. По сладкому "муси-пуси..." всем стало понятно, как тяжело влюбленным расставаться даже на выходные. Поезд тронулся. Через полчасика у девушки снова зазвонил телефон, и её глазки заблестели - провожавший молодой человек уже соскучился. Прошло несколько часов, до прибытия поезда оставалось меньше часа... Раздался телефонный звонок. По интонации и лицу сидевшей напротив меня девушки было понятно, что опять звонит её молодой человек. Сквозь вечернюю дрёму я слышал, как она говорила "Суши нет? Тогда возьми красной рыбки... Нет, пива я сегодня не хочу. Возьми шампанского...". Стоп! В разговоре девушка произнесла название магазина, по которому ходил её собеседник - это магазин в Витебске...

Мысль: Наверно, трудно девушке разрываться между двумя... между двумя городами...

1 мая 2012 г.

Размышлизмы. О первомайском митинге и скудности русского языка

Звонок мобильного телефона и женский голос из толпы:
- Алё! Привет! Да, уже домой еду. Бл$#%, от Кирова пешком шла... На проспекте авария, автобусы не ходят, деньги все на карточке - за такси не заплатишь. Да и как его вызвать, если столько много народа? ... Наших только шесть таких придурков было! Хай только завтра из кадров позвонят! ... Я им бл$#% все скажу! Они у меня $#%... Я им бл$#% покажу митинг...

Мысль: В русском языке не хватает слов, что бы выразить всю радость от "добровольного" участия в первомайском митинге

5 марта 2012 г.

Есть такая профессия - продавать #1

Минск. Праздник города (11.09.2010).
У всех торговых палаток стояли гигантские очереди (будто люди не ели и не пили год) и только у этой палатки с сырым мясом ни кого не было.